BISERI 8.b

To je kad se izgubite, pa lijevo

HRVATSKI JEZIK

SUPROTNO OD PETICE

UČITELJICA: Ne ošli, otišli!
UČENIK: Ma najbolje da kažem ošli, to uvijek točno kažem!

UČITELJICA: Što znači dobra?
UČENIK: Suprotno od loša!
UČITELJICA: Hoćeš ti suprotno od 5?

UČITELJICA: Koji je svršeni oblik glagola skočiti?
UČENIK: Zaskočiti!

UČITELJICA: Koje su Vam asocijacije na zvijezdu?
UČENIK: Zvijezda majoneza!

UČITELJICA: Ja bih ga poslala u vrtić da nema kila koliko ima, pa ne može sjediti na onim malim stolicama!

UČITELJICA: Što je riječ „zanimljiv“ u ovoj rečenici?
UČENIK: Predikat!
UČITELJICA (križa se)

ENGLESKI JEZIK

RONALDOVE PLOČICE

UČITELJICA: Tebe ne pitam o tome, ti nisi kompetentan!
UČENIK: Hvala!

UČENICA: Ali, nastavnice, nisam ponovila, ne mogu prepričavati, pa ne znam ja to…
UČITELJICA: Ma šuti i pričaj!

UČITELJICA: Neka on glumi slavnog nogometaša, a vi ga intervjuirajte!
UČENIK: Who are you?
„SLAVNI NOGOMETAŠ“: I'm Ronaldo!
UČENICA: And where are your… pločice?

UČITELJICA: Imamo li mi neku organizaciju kojoj se možemo buniti ako reklama laže o proizvodu?
(tišina)
UČITELJICA: 'ajde, zove se Organizacija za zaštitu…
UČENIK: Životinja!
UČITELJICA: Potrošača!

MATEMATIKA

ONA JE TALES

UČITELJICA: Danas ne pitam da se ne biste previše ušokirali, kad ste već dobili ocjene iz ispita.

UČENIK: Imam isti kalkulator kao ona, samo bolji!

UČITELJICA: Za što vam služe pernice, kad ne nosite pribor u njima?!
UČENIK: Za švercove!

UČENIK: Ja bih sjedio u prvoj klupi, mislim, imate lijepu frizuru, pa…
UČITELJICA: Ne može!
UČENIK: Ali njih dvije su se smjele premjestiti!
UČITELJICA: Njih volim!

UČITELJICA: Je li obodni kut pravi ako je središnji 180 stupnjeva?
UČENICA: Da!
UČITELJICA: Tko je to rekao?
SVI: Ona!
UČITELJICA: Tales!

UČITELJICA: Ako ne budeš pisao zagradu, snizit ću ti ocjenu, je li jasno?
UČENIK: Je, je jasno je!
UČENIK (šapće): A što mi treba biti jasno?!

UČITELJICA: Na sve imate odgovor!
UČENIK: Osim na zadatke!

UČITELJICA: Kako to ne znaš, pa to je gradivo šestog razreda?!
UČENIK: Pa zato sam i zaboravio!

UČENIK: Ona uđe u kuću strave i izađe s ugovorom za posao!

UČITELJICA: Sad ću predavati kao u srednjoj, tamo se jednom nešto objasni i gotovo!
UČENIK: Ali mi smo još u osnovnoj, pa…

UČENIK: Nastavnice, ne razumijete Vi njega, ali ja znam na šta je on mislio!
UČENIK2: Ma ne znaš, ni ja ne znam na šta sam mislio!

UČENIK: Nastavnice, štrajkate li Vi i dopunsku?

UČENIK: Nastavnice, ja sam riješio zadatak, mogu dobiti 5?
UČITELJICA: Puno njih je riješilo prije tebe, nije to za 5.
UČENIK: Ali ja sam se jedini javio!

BIOLOGIJA

GUBLJENJE DAHA

UČENIK: Ako netko ima dominantni gen za tamnu kosu i recesivni za svijetlu kosu, ima li on pramenove?

UČENIK: Dijete koje ima taj gen je nezdravo (umjesto bolesno)!

UČITELJICA: Ispit je za dva tjedna.
UČENIK (hvata se za prsa, glumi da gubi dah, gotovo pada sa stolice…): Ma, ma, ma šta?!?!??!?!

UČENIK1: On mi je rekao…
ON: Šta se o meni priča? Nisi naučio da se Božje ime ne spominje uzalud?

FIZIKA

NISMO IMALI BATERIJU

UČENIK: Uskoro će Dan državnosti, a ti cajke pjevaš!

UČITELJICA: On se pokvario, ali nije loš!
UČENIK: Ma ne, samo je pokvaren!

UČITELJICA: Ovo je serijsko spajanje trošila, to ćete najlakše shvatiti kroz primjere.
UČENIK: Da, serija golova.
UČENICA: Ili serijski ubojica!

UČENIK (obraća se učiteljici): Pazi... te!
UČENIK: Elektroliza je kad se kemijski spojevi razdvoje na elementarne tvari, a onda kroz njih pustimo istosmjernu struju!
UČITELJICA: Znači, ako su spojevi dobri pa se razdvoje dobiju struju, ili?
UČITELJICA: Kad teče struja, što se giba?
UČENIK: Negativno nabijene čestice, protoni!

UČITELJICA: Znam da vam je ovo malo dosadno…
UČENIK: Malo je reći malo…

UČENICA: Koliko bi bio napon u strujnom krugu da nismo imali bateriju (ona daje napon strujnom krugu)?

UČITELJICA: Meni je jedan učenik čestitao Noć vještica!

UČITELJICA: Što je telepatija?
UČENIK: Kad si tu, a zapravo nisi!
UČENICA: Kad se teleportiraš?

KEMIJA

TU PA LIJEVO

UČITELJICA: On i ona su najlošiji iz kemije! O čemu ti misliš na kemiji?
UČENIK2: On misli o njoj!
UČENIK3: A ona o njemu!
UČITELJICA: A nitko o kemiji!
UČENIK2: Ma ima između njih kemije!

UČITELJICA: Gdje to stoji?
UČENIK: To vam je kad se izgubite, pa lijevo!

POVIJEST

8.B JE DRŽAVA

UČENIK: Ja nisam riješio dva pitanja!
UČITELJICA: I što sad hoćeš od mene, da ti ja riješim?!
UČENIK: Ne, samo da mi kažete odgovore!

UČITELJICA: Što je antisemitizam?
UČENIK: Mržnja prema… Mržnja prema…
UČENICA (šapće): Židovima! Židovima!
UČENIK: Ahaaa, mržnja prema ž… Ženama!

UČITELJICA: Vidim da ne znaš što je država, hajdemo ovako: jesam li ja država?
UČENIK: Ne!
UČITELJICA: Jesi li ti država?
UČENIK: Ne!
UČITELJICA: A je li 8.b država?
UČENIK: Da!

UČITELJICA: Ne čujem ga kako priča, a gdje je on?
UČENIK: Dežuran je!
UČITELJICA: O, fala Bogu!

UČITELJICA: Ako ne znaš ovo pročitati, skoči sa savskog mosta u Dunav!

UČITELJICA: Do zaokruživanja ocjena u lipnju nabavit ću si zaštitara, ako treba i Sokol Marić!

UČENIK: Ona ne zna kad je Nedjeljom u 2!

UČITELJICA: Što je teorija velikog praska?
UČENIK: Serija!
UČENIK2: Kad baciš petardu!

VJERONAUK

VESELI SMAK SVIJETA

UČITELJICA: Zašto nemaš pribor?
UČENIK: Ispale su mi knjige iz ruke kad sam ih spremao u torbu, pa nisam sve skupio!

UČITELJICA: Zašto je spolnost i problem?
UČENIK: Zato što cure imaju menstruaciju!

UČENIK: Ja ću napraviti after party nakon smaka svijeta!

UČENIK: Raj je tamo iza tigrova!

UČENIK: Meni predugo traje otključati i zaključati ormarić, pa ga držim otključanog!

ŠEĆER NA KRAJU

UČITELJICA: Gdje je vaša bilježnica, da počnem upisivati?
UČENIK: To za KBG, ili…?

Zapisala:
Helena Čavlović, 8.b